Глоток Надежды

Но что мне не нравилось, так это жизнь, которую я вынуждена была теперь вести. Чтобы поддерживать свою пагубную привычку, я должна была идти против всего, во что верила. Я никогда себе не нравилась, теперь же стала себя ненавидеть. Любое обещание или клятву, которые давала себе или другим, я не выполняла. Я потеряла все, что имела. Но главное – я потеряла самоуважение. Бросила колледж, ушла с работы, потому что весила всего лишь 50 кг, на моих руках от плеча до запястья были видны следы уколов. Я выглядела как смертельно больной человек. Все мои друзья от меня отвернулись. Даже родители, любившие меня больше жизни, не могли больше этого выносить. У них нет больше дочери, – сказали они, – и если я решила покончить с жизнью таким образом, то лучше мне уйти из дому.
Мне было 25-ть лет. Я была больна, испытывала чудовищную физическую и душевную боль. Я хотела умереть. Я не хотела больше так жить и не видела выхода. До сих пор помню ощущения безнадежности, беспомощности, одиночества, страха и отчаяния, которые тогда мной владели. Этого не забыть… Я опустилась на самое дно. Со мной было покончено. Я употребляла наркотики потому, что боялась жизни, боялась окружающего мира. Чем больше я употребляла, тем страшнее мне казалась жизнь без наркотиков. Вплоть до того дня, когда оставаться прежней стало еще страшнее, чем измениться.
Вот тогда-то я и отправилась в свой, наверное, пятнадцатый – последний рихэб. 6 февраля 2002 года – это, как я понимаю сейчас, дата моего второго рождения. Тогда фактически началась моя новая жизнь. Там я впервые за долгое время почувствовала себя живой. И это было не иллюзией, а реальностью!
Я чистая уже семь лет. Много чего случилось за это время. Это были самые счастливые и самые трудные годы моей жизни. Я встретила своего будущего мужа, который тоже страдал от наркозависимости. Мы поженились, у нас родился мальчик. Но муж часто срывался. Я должна была бороться и с его наркоманией тоже, с ее ужасами. В конце концов, решила, что с меня хватит, и ушла с ребенком от мужа.
Окончила школу наркологов, получила работу в наркологической клинике. Теперь учусь на психотерапевта. Я считаю свою жизнь чудом. Большинство тех, с кем я раньше общалась, или умерли, или сидят в тюрьмах, или продолжают гробить себя наркотиками.
Я стала посещать собрания «Анонимных Наркоманов». Благодаря им в мою жизнь вошел Бог. Я верю в Него и надеюсь на Него всем сердцем. Сегодня я счастлива, по-настоящему счастлива, потому что знаю, что такое ад. Я ни о чем не жалею. Если бы я не прошла через все это, я бы не стала такой, какая сегодня. Всю жизнь я искала счастья. Проблема, однако, заключалась не столько в том, что я искала счастье в неправильных местах, а в том, что искала его вне себя. Вещи не делают нас счастливыми, и люди тоже не делают нас счастливыми. Счастье приходит изнутри.
Наркомания не только изменила направление моей жизни, но и задержала мое эмоциональное и духовное развитие. Я не прошла все необходимые этапы взросления. Тогда мне было 25-ть лет биологически, но психологически я оставалась подростком. Теперь я должна вырасти, дорасти до своих лет. Лишь с недавних пор я стала чувствовать себя комфортно с собой. Но лучше поздно, чем никогда, верно?

Facebooktwitter